Eu também tenho um Sonho!

OLÁ!

Eu tenho um sonho. Tal como o Martin Luther King tenho um. A diferença é que o sonho dele era a igualdade de direitos entre pessoas de diferentes raças e géneros sexuais. Já o meu, talvez um pouco menos complexo mas igualmente importante para o nosso país, tem um objectivo claro de tornar a televisão portuguesa um bocadinho menos má, que se divide em quatro partes e consiste no seguinte: 

1º. Colocar duas bombas, uma na CMTV e outra na TVI de forma a rebentar com aquilo tudo (Casa dos Segredos incluída).

2º. Dar uma pancada na cabeça do Fernando Mendes de forma a que este desmaie.

3º. Usar um guindaste para pegar nele e coloca-lo no estúdio do Preço Certo com um espelho à sua frente, de forma a que ele acorde e se veja todo pelado, apenas com um daqueles cones que se põe no pescoço dos cães (para não se lamberem) e uma bóia (XXL, claro) em forma de pato à cintura; 

4º. Deixar lá um papel que diz:

"Olá Fernando. I want to play a game. Tu não me conheces, mas eu conheço-te à anos sem nunca ter feito questão de te conhecer. Há anos que apresentas o Preço Certo e há anos que nós (pessoas que involuntariamente levam contigo na TV antes do telejornal) te vêmos a engordar progressivamente à pala das comidas que os concorrentes te oferecem. Considera isto como um exercício de libertação tanto para ti como para nós. Como já deves ter reparado, no teu tornozelo tens uma corda presa à tua perna que na outra ponta está presa a outra perna de outro presunto gordoroso. É natural que a tua primeira reação a tudo isto seja dares umas valentes trincas no presunto, mas como na vida nem tudo é um mar de rosas, é importante saberes que neste momento tenho dois snipers a apontar para ti de forma a evitar que tal javardice aconteça. Posto isto, Fernando, o que tens a fazer é o seguinte. Tens que pegar nesse taco de baseball que aí tens e destruír o cenario TODO do programa. Todinho. Depois deslocas-te ao exterior onde terás um pequeno pónei cor-de-rosa, que terás de montar e que te vai levar até às docas onde tens uma jangada com o José Castelo Branco à tua espera. Também ele tem um sniper escondido algures a apontar para ele e pronto a disparar. Isto caso tu não consigas cumprir esta missão, claro. Assim que conseguires lá chegar, o vosso objectivo é  remarem com toda a força em direcção aos Estados Unidos da America, onde eu tenho a certeza absoluta que vocês se vão dar lindamente tanto a nível profissional como mediático. Porque só nos E.U.A. é que um actor/apresentador obeso e uma pessoa com níveis de extravagancia elevadíssimos que não perde uma oportunidade de aparecer em eventos sociais, na TV e nas revistas cor-de-rosa, têm a possíbilidade de fazerem com essas suascaracterísticas uma carreira melhor sucedida do que em Portugal. No fundo estamos apenas a zelar pelo vosso interesse sem nunnca esquécer que o nósso está em primeiro lugar, claro ;P

Obrigado pela compreensão.

Os nossos sinceros cumprimentos.

Ass: Pau Lu Pi Lan Tra e 10 999 999 Cidadãos Portugueses"

Aqui está um momento GUGU DADA ZEN que não só pode inspirar o Fernando como também exemplifica na perfeição qual a maneira mais prudente e racional de terminar um programa de TV que já está à demasiado tempo no ar: